いい気分で前向きに過ごすことを
意識してたつもりでいた最中の
まさかの急降下の出来事。
ハプニング
もう、同じパターンは繰り返したくない。
大切に進んで行きたい！
まさかの逆方向はもうイヤー。
あの時
どんな思考をしてたのかなと考えてみたら、
「！あ！」
すぐに思い当たることが思い浮かびました。
気をつけていたつもり。
そこから抜け出せる力を持ってたつもり。
強い心になってたつもり。
正直な気持ちを伝えられる気持ちよさを
感じてた自分のはずなのに！
私はこっちの方へどんどん進むぞっ！と
決意して多はずなのに。
いつの間にか
曖昧な意見を言う
無難な態度を選ぶ
世間に紛れる→世間から外れない
という方向を。
なんとなく‥
いつの間にか‥
これくらいなら大丈夫‥と‥
自ら選択していたことを
自覚したのでした
その比率がいつの間にか多くなって‥。
「いつの間にか」ってこわーい！
曖昧な判断や意見しか
求められていない
そんな場所に
身を置く危険についても、
うわー、こんなに影響受けてしまうとは！
気をつけたい！
と思いました
選んだのは自分なんだから自分のせいですけどね^_^。
私の返事の曖昧さ。
私の意見の曖昧さ。
流されてしまう。
しっかり考えない弱さ。
自ら選択していたという事実。
息子の学校へ行かない選択を
「息子がそうきめましたので」と伝える言葉も
前はもっと堂々と言えていた。
今は？
引け目を感じながら言ってない？
学校へ行かない選択は悪い事なんかじゃない。
息子を誇らしく思える事。
意思とは裏腹に「すみません」
なんかつけた日には
ズーンとなります。
心と行動がバラバラでした‥
学校なんて行かなくて良いと心から思っている。
そこには抵抗はない。
‥でも‥
学校の先生と話をするとき、
プリントを取りに出向くとき、
行事に参加して顔を合わすとき。
小さくなりがちな自分を見て葛藤する。
堂々とできていた自分の時もある。
どちらでいたいの？？？
発してしまった言葉や態度に後悔しつつも、
‥仕方ない‥
で終わらせてしまってた気がする。
仕方ない、できなかった、次は‥の
繰り返しで‥
変われない弱い私が続いてた。
自己嫌悪は毎回あったのに
‥麻痺してしまったかも‥
子どもを理解したい！守りたい！って気持ちが
大切にしたい核心部分が
あやふやになって
いつの間にか先生側の意見を
息子に言うようになっていく‥
いつの間にか常識側、先生側に立ってしまう‥。
それは私は避けたいこと！！
私の意思が
ふにゃふにゃになってました。
学校からの圧は
私が受けて立つ！と決めてたのにな。
何はともあれ気がつけて良かったと思います。
ハプニングは私に必要だから起きてくるんだと
実感してます。
息子らしく
罪悪感なしに
「学校へ行かない選択」
「学校へ行く選択」
ができるためには
親が心から堂々とできていて
「自分で選んで」
の言葉が言えてたら
安心できるよね
そうしないと息子も
いつの間にか‥！
本音で行動できなくなるようになる。
いつの間にか‥！
罪悪感を感じるようになる。
これは避けたい！
点数も評価も、比較も忍耐力も我慢する力も
身につける必要なし！と
夫婦で色々経験し、学び、知識を得て、
心からそういう結論、意見を持っています。
いい顔しい、は私の問題
自分が悪者になりたくない、常識外れの人と認定されるのがまだ怖いのか？？？
‥‥
それだな。きっと。
‥‥
息子が学校へ行きたい日に
何か困ったことがおこらないように
何かあれば先生に配慮してもらえるように
予防線を張っておきたい
‥‥
それだな。きっと。
‥‥
我が家は学校へ行かない選択をしてますが、
敵対心はありませんよ、
と言いたいのか
‥‥
それもあるな。
‥‥
恐れから発動した行動や思いつきは
ろくなことがない。
見事に恐れから
アレもコレも行動してるー。
しまったー。
息子には力がある！
切り開く力がちゃんとあるから
必要以上に守らなくて大丈夫
なんで息子を信じてないのか！私！！
心配じゃなくて
信じる方が
子どもは嬉しくて力が湧いてくる。
引け目も罪悪感もなく、
いきいきと進んで行ける
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じゃ！今から私ができることは？」
と考えました
「息子の側に立ち、
堂々と、私の意見や見解を伝えられる自信は‥？」
‥‥‥「ある！！！」
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望まない事態は避けていくために
きちんと自分の本当の気持ちを
意思表示をしていくのだ、私
濁さず正直に意見をポン♩と
伝えてしまおうよ、私
受け取り側の判断は受け取り側にお任せだ！
恐れないで、私
気持ちよく進むために
私が今、選択したいこと。
今、取り組みたいことは‥
パッパッパッとひらめいたその事柄は‥
①PTAアンケートについて
回答したくなーい！という最近の私の悩みの件。
②やめ時なんじゃないかと最近考えていた
こどもたちの音楽教室の件。
③お正月の帰省を断りたいという私の気持ち。
この3点が
ピカーン
と浮かびました。
普段なら見て見ぬふりをしてしまう
なかなかの悩み。
なんと！私。
この1週間で
これらの悩みを
パッパッパッ！と♩
決断と行動をしてしまいましたー！！
私の心が喜びで踊ってる。
今も踊ってる。
夫も、娘も息子も、
「おー‥ぉぉぉ。そうかー^_^」と
びっくりしてくれて、
行動できたことを
ニコニコ受けとめてくれました。
とても嬉しい気分が続いてます。
できた！できる！私は選択できるぞー！
やったー。
自分が自分を大好きって言ってます。
他人の評価は他人のもの。
それは手放しまーす🎵
揺れない心と自信を取り戻せた気がします。
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また♩詳しく記録したいです。
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曖昧さ満載の私となった現実を
もう繰り返さないぞっという決意は
大きな力になりました。