自分は今、どうしたいのか、とか
何を伝えたいのかとか
いつも
よく
考えています。
でもうまく言葉にできなかったり
伝えたい何かがあっても‥
どう表現したら良いか分からずで、
自信もなく、
タイミングを失うこともあります。
ブログに向かうと
そんな時がたくさんあるけれど、
ちゃんと言葉に出したいと思っています。
言いたい！伝えたい！と
自分の心が強くそう思ったときに行動を起こしたい！‥と思ってます。
きっと、その時は
自然に言葉に出てるはずだから。
自分を待ちたいな。
そんなふうに考えてたら
前回ブログから間が‥
こーんなに
色々浮かんでくる自分の思いや言葉はあって
メモはしていて‥。
じゃ♪ブログだ🎵と向かうと
間際で気持ちがダウンしてしまう感じで
不調でした。
いつまでも強くブレーキが掛かっていて。
自分のこの葛藤はなんなのかなぁと‥。
冷静に自分の心や頭の中を観察してました。
どうしてかな？と考えみたら。
私が
なかなか外せないでいる
自己否定や自己卑下について
もっとちゃんとしっかり
取っ払いたい
‥と思ってるんだな‥と分かりました。
【小さな頃の母とのやりとりが
（些細な事であり
でも私にはいつの間にか大きな影響と
なっていたこと）
それが大きな岩になっていたことが
既に理解できていて、
解決できていたから、
もう前を向ける！！と
‥思って進んでいたはずなのに‥】
またこの自分の自信の無さを見つけてしまいました
これはなんでなんだろう？？
今になって？‥また何故？！と考えたらば。
それについてとことん考える
私の
「余裕が生まれたから」だなと。
時間に追われず、
子育てにも追われず、
焦ってない「今」。
悩んでいない「今」だから
自分に時間を使い向き合いたくなったようです。
自分自身に対して半信半疑だから
確かめたかったようです。
私が私に
『本当に？自分のことを1番大切だって
行動できるの？？？
いざとなったら
優先順位があって、
また私自身を、簡単に、どんどん後回しにするんじゃないの？？』‥と‥
問いかけてる感じです
自分で自分を試す感じがしました。
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ブログへの目標＆希望から
いつの間にか焦り、
どんどん書かなきゃ！
‥と‥なるのは‥避けたい‥。
ブログには気持ちよく書き込みたい！と
いうのが
1番の希望
書きたい衝動が起きるまで
いつまでも待ってみようと
やってみました。
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書きたいことはあるし、
どれから書こうかなと選ぶくらいに
心がパンパンになって来てるのに。
書こうとできなくて。
‥‥
‥‥
待とうと決めていても
毎日、
私のやる気はまだかな
と期待して葛藤してしまう自分がいて。
この『ねばならない』と焦る【頭の声】の方を
何とかしたいなぁと‥
冷静に、心から思いました。
【頭の声】を気に留めず過ごしていたら
日にちが経つにつれて
焦りとか、
期待とか、
葛藤の気持ちが
おさまっていくのが分かりました
自分が
勝手に焦る気持ち。
『すべきだ！』の声。
それにに対して
私自身が凹んだり自己否定せずにいられて、
無理矢理動くこともせず
開き直り
マイペースで過ごせていられたのは
今までとは真逆行動で
【心の声】の方を大切に過ごせたことに
心が満足できた気がします。
『人によく見られたい』
『ちゃんとやれる人に見られたい』という
私にありがちな
ヒッシさの方へ力を注がず
正直な自分を、
ズボラさを、
努力をしようとしない自分を
ドドーンと‥？^_^
淡々と‥？^_^
そのままにして
過ごし続けることができて。
嬉しかったです。
揺れない自分になれるまで
現状を変えず
そ〜んな自分でもいい♪と思えるまで
実践ができました。
小さな
変なことだけど
私には力の元になる
大切な実践🎵
でした。
『すべき』
『ねばならない』
『言われなくてもやるべきだ』
『その方がいいに決まってる』
当たり前として疑わなかった言葉に
無反応になる訓練。
苦しくもあり！
（でも結果的には）
嬉しい実践となりました。
ーーーーーー
子どもが学校について思い悩むようになり
我が子を大切にするってどういう事かな‥と
掘り下げて考えるようになり、
私は
常識を破る力をつけてきました
常識にとらわれず行動できるようになった自分を
とても嬉しく思っているからこそ、
今度は、もう一歩踏み込んだ領域の、
『自分の心の声を1番大切に扱う』ことが
本当に私はできるのか？！！‥と
自分自身で試したくなりました
自分のマイペースさや
効率の悪さを。
そのままに
とことん開き直る訓練
私の【心の声】が望む私の在り方はこっち方向
常識を追い求めていた頃とはちがう私
真逆の強さを希望♪
私っておもしろいなー
と
楽しめるようにもなれました。
面倒くさい自分の心の癖を
小心者の心を
どんな自分も
嫌わず、
ため息を減らし、
ジレンマに負けず、
【待つ】ことが
とことんできて
私は満足できましたー。
スッキリして『あ！もう大丈夫かも！』と
分かりました。
『人の目ばかりを気にする私』
『こんな自分でいいのか！と
心の軸がグラグラする私』🟰【葛藤】を
克服できた？ような？
どの自分でもokになれた
気がします。
私の
自己卑下、自己否定の癖は、
『大丈夫！私ならすぐに乗り越えられる』設定へ🎵
『ただの勘違いだ！大丈夫！』設定へ🎵
♪チェンジできました♪
ーーーー何とかしなきゃ！何とかしたい！というーーーー
ーーーーその葛藤を放置している間ーーーーー
ネットサーフィンして
自分に掛けたい言葉を探しをしていたら‥
YouTubeにて
嬉しい出会いが出来ました
急に
自然農について
いつも見ないような動画が入ってきて‥。
気になるものを！
立て続けに2つ選んで
即！
再生！
見入ってしまいました
知らなかったこと＆知りたかったことが
ギュッと詰まっている動画でした。
ーーーーーーーーーー
やればやるだけ自然から離れて‥
人間の知恵でやるほど難しくなる‥
‥と。
常識を覆す実践が
本来の力を発揮すると。
知らなかった〜見れて良かった〜！と
心が喜ぶ感覚がきて嬉しかったです。
農業も‥子育ても‥本来はそうなんじゃ‥
‥と‥スッと
現代のおかしさに気づける感じ
♪♪♪
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本当の事を伝えてくれる人
私は、
本当に素敵な方に
出会えてきて
直接じゃなくても
その存在を知ることで
自分の力に
自分の生活に
取り入れることができて
生きるヒントを頂けて
幸せだと思います。
本当のこと、深いこと、心が震えることを
教えてくださる人を
こうして
見つけだせてる自分がすき！
出会いを掴めて
私は素晴らしーい！🎵と
超前向きになり🎵
ハッピー気分になれました。
根拠や条件なしの🎵自己肯定感
遠慮せず
自分に
どんどんつけていきたいです
いい気分になってから🎵
私の憩いの大切な場所へ
知恵と情報の場所へ
向かったら
また
ヒント
あたたかい言葉
大切な情報
に出会えて
またまたしあわせになりました。
高次元情報学はおもしろい！
まだまだ『自分の強い思い』が足りないのかな‥と
不安が大きかったんですが
なんだか吹っ切れました
自分の心の停滞と変化の具合を
記録しておきます🎵
読んでくださってありがとうございました