前のブログで、
【先生方も
息子の姿に色んなモヤモヤが湧いて
手を焼くでしょうけれど、
決めるのは♩子ども
子どもの権利。
本人の将来は本人のもの。
先生の仕事には境目がある。
親にも出来ることは限度がある。
モヤモヤしても
コントロールはできない。
大人側は
伝えたいことだけはきちんとやりとりしていく。
確認したいことだけは
本人の心にしっかり届ける。
それはお互い我慢しない。
そして、あとは本人にお任せ。】
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‥と、書いていました。
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今回
私と父とのコントロールの関係に気づきました。
ずっと認めたくなくて逃避し続けていた自分に
気づけた訳なんですが、
発見できて嬉しい！の気持ちの後から
→過去の感情に浸り
悲しかった！苦しかった！
モヤモヤ‥モワモワ‥感情を味わいました。
ありのままを愛されてなかった過去は
私、認めたくなかったんでしょうね。
私の自信のなさの原因が分かった！
さぁ前向きな自分に戻るぞー！と
思ったんですけど
理解できたのに。
スッキリしたはずだったのに。
自信のない自分にスッポリはまって抜け出せなくなりました。
どうにも動けなくなっちゃって。
たぶん怖いよー！という気持ち。
モワモワ気分に包まれ続けましたー。
『実は私はまだ整理をつけたくないのか？』
『悲しい苦しいの場所に居たいのかな？』
と考えたりしましたが、
心は『表現したいぞー！ブログ書きたいー』と言っている。
進む方向を選んでるのは確実。
それなのに何故なんだー！
と悩んでいました
いっぱい悩んでみたら
そしたら何故か
ポンッ！と急に抜け出せましたー。
びっくり。
よかった。
『自信がない』のは気のせい🎵と思ったらスーッと、自分が元に戻りました🎵
根拠はいらないんだった！
根拠のいらない自信が大切だった！
自分を信じたらいいだけ。
他の人に認めてもらうことを求めすぎの癖^_^
そうそう。
いらないんだった
さようならをするんだった
自分を表現して
楽しみたいなら
自分のために
怖がらず
堂々と
チャレンジしなきゃ
時間がもったいなーい
自分が思ったように行動したらいい！
自分で決める！だったなー🎵
気分が急に晴れました。
「そうだった、そうだった！」
さっきまではめちゃくちゃ難しい大問題でしたー
心って、
気の持ち方って、
ホント不思議！
他人軸じゃなくて自分軸！！
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気持ちのやりとりって
難しい。
伝え方って難しい。
受け取り手によって
感じ方は変わるから難しい。
高次元情報学を知るまでは
難問でした
重要なことを
分かってもらいたいときには
特に
つい
力が入りがち。
私は変わるのだ
気分がいい過ごし方を目指して行くのだー
怖がらず
沈黙せず
自由に表現していく
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不登校の息子の受け止め方のように、
「どうしたいかは自分で決めて🎵」
の気持ちを添えて
相手に伝えたらいいだけ。
それぞれがスーッ！と
自分の気持ちを伝える。
もしも
相手にコントロールの意思を感じたとしても
受け取る自分次第だから
大丈夫🎵
淡々とまずは受け取り、
相手が大切に思って考えてくれたという
そのお気持ちには
感謝
そして左右されず自分の選択。
自分で決める。
要らない意見は
感謝と共に堂々と手放せばいいんだもんね。
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身近な存在だと
他人よりも、距離の取り方が難しい
私はまず被害者の立場を満喫してみたけど🎵
実は！
娘としての私も！
自分から父に発するメッセージには
こうあってほしい！！
否定しないで！！
と
コントロールの気持ちを
しっかり飛ばしまくりだったんだなぁ。
反抗心をMAXまとって身構えていましたー。
そうだそうだ。自分もだー。
なんだ🎵お互いさまかぁ。
気づけて良かった。
父よ、
いつも♡ありがとう♡
ありのままで居てください。
親であろうと
子であろうと
全部同じ感覚じゃないんだもん。
身近な存在には
寄り添ってくれる優しい存在には
欲がついつい出ちゃうし気づかないもの。
自分の捉え方に
「はぁー(´⊙ω⊙`)びっくり！」
気づけて良かった