わたしの
咄嗟のつぶやき。
正直なきもち。
‥味方でいてほしい‥？！
時間が経ちますが‥
‥そこから‥
色々と
自分について
考えてみることができました
ーーーーーー
本当はこうして欲しかった
本当はこうしたい
あの時私は実は悲しかった
苦しかった
好きでいて欲しかった
嫌わないでほしい！
『相手にされない自分』を悲しむという
悲しみのコレクションが
私にの中に
大切にためてありました。
その気持ち。
過去の
あの時のあの場面で
感じたことを知っている！
でも、どれも‥
自分のきもちを‥
ちゃんと聴くこともしてあけずに
‥見えないところへ隠してきました。
『きっと受け入れてもらえないから隠すしかない』
『させられたんだ』
‥と‥
自分では思ってました。
‥悲しみに暮れるのは私の趣味？！‥
中毒？！だった？？‥気がします。
嫌だ嫌だと言いながら
従い、
悲しみの色が
気に入っていた気が
します。
『花咲山』の絵本のあの世界かも
『どうせそうしなきゃいけないのなら！
悲しみを我慢して、
そして意欲的にやったほうがいいはず！』
と思っていて。
ずっと一生懸命進みました。
‥
20代も30代も！
‥
悩んで、身体も心も不調になりました。
考え方や行動を
少しだけ変えるにしても！
ものすごく勇気が要りましたし
不安いっぱいでした。
‥
40代になって！
‥
相変わらずに周りの基準に合わせて
一般論に合わせて
「正しく」を目指して行動する自分が
‥息苦しくて‥
‥なんとかならないものかと‥
何かを求めて模索していたと思います。
‥
コロナの時期になり‥！
‥
自分の心がラクになる何かしらの情報を！と
探していたらば‥！！！
心惹かれる情報に出会えました。
私の心は
温かな考え方を読むことで
心が元気になりました。
少しずつだけど
自分の生活に取り入れて
嬉しくなりました。
心がホッとできました。
知らないことを知るのが
毎日の楽しみになりました。
私の過去。
私の心が望まないことが増えていったのは。
あんなことにも
こんなことにも
遭ってきた‥！のは。
自分が！！
『その選択をしたくないです。』
『私はやめておきます』と
と意思表示しないままだったから
ハッキリと伝えることを避けてきたから
態度だけで伝えたつもりになっていたから
自信がなく周りの顔色ばかりが気にして
勝手に諦めて‥
常識や世間体、学校や親の
周りの『当たり前』の雰囲気に
自分が！！
従ってきたから
『自分のきもち』を無視しつづけてきたから
それをしてきたのは
自分でした。
自分の悲しみと拗ねのコレクションを
たくさん思い出すことができました。
自分の後悔にならないためにも、
相手に感謝で終わるためにも、
その時の自分の気持ちを隠さないでいたいものだな…。
どのきもちも!
もっとちゃんと言葉に出そう!
行動したい!
ドロドロのきもちが見れたから、そう思えました。
自分のために行動したい‥な!!
果たして
自分が変われるのか？？
自分は変われているのか？？
今から楽しみにしたいです。